Ana mon amie

7. Pensées nuisibles mais nécessaires

Dimanche 22 février 2009
Poids : 62,2kg

Je suis fatigué de me battre inutilement. . Même si je ne suis plus seul depuis 2,5 ans je me lasse de ce combat contre moi même. Aujourd'hui fut une journée ou je lutte. Je mange à chaque repas et c'est un supplice que je ne peux me contraindre en permanence. Demain, la balance affichera un poids supérieur à celui d'aujourd'hui et je vais me maudire. Me maudire toute la journée et me punir. Les moyens je les ai vomissements provoqués, scarifications et autres mutilations, ce n'est pas ce qui manque. Mais expliquer à quelqu'un sans se sentir demeuré que quelqu'un vis dans ma tête. Comme beaucoup je l'appelle Ana et elle vis à travers moi. Elle me dicte mes choix alimentaires, mes agissements et mon comportement. Vous allez dire que c'est facile d'accuser le coup à quelqu'un d'autre. C'est vrai je choisi peut être la facilité mais cela fait 9 ans que je vis avec elle et je le vis de plus en plus mal. Elle me détruit et le seul moyen de le détruire c'est de mourir ou de souffrir encore plus en luttant contre mes voix intérieures. Mais je ne peux pas ça m'ai insupportable.

Ana me dit que j'ai failli à ma tache et c'est vrai je ne l'ai pas écouté. Je dois me punir pour l'avoir trailli. Alors demain je ne mangerai et s'il faut mardi non plus jusqu'à reperdre le poids que j'aurai pris aujourd'hui. Et pour calmer cette colère que j'ai à l'intérieur de moi, je me taillerai le bras une nouvelle fois. Je ferai couler mon sang, symbole de mon apaisement.

Demain, je suis en stage pour une dernière semaine au sein de la communauté de communes. Ce fut le lieu où j'ai appris le plus après le lycée et j'en remercie les élus et le personnel de m'avoir tant appris.

Mes projets pour l'avenir si je tiens le coup. J'aimerai faire une licence en droit ou préparer le concours de rédacteur territorial grâce au Cned. Je compte travaillé d'abord à la maison de retraite si cela ne m'est pas trop dur et ensuite en tant que chargée de mission d'en une structure de développement locale. Je compte profité de ma vie à ma manière en sortant un peu plus par exemple en prenant des cours supplémentaire si besoin et en me mettant au sport. Je compte cuisiner, profiter de mon temps libre pour me perfectionner en dessin. Je ne veux pas regretter mon temps que je passe en vie. Je veux vivre avec les TCA car je ne peux pas m'en passer.

lundi, 23 février 2009

Je peux pas du moins je ne peux plus manger suivant mes envies. Dès que je craque, je me fais vomir et ce n'est pas une vie de vomir. Je n'apprécie pas la nourriture, elle me dégoûte. Juste l'idée de manger me sert le ventre. Pourtant j'essaye, je vous le promets. Au goûter, j'ai mangé une part de Patatou, que j'ai vomis et j'ai honte. Mes parents me dise "ça n'a pas l'air d'aller" et j'ai envie de leur crier "Je vus en pris arrêter moi de manger, je ne veux plus manger, arrêter moi je vous en supplie." Mais je ne peux pas, qu'es ce qu'il peuvent faire. Ils ne m'empêcheront pas de manger et surtout ils ne comprendront pas que je ne veux plus du tout manger rien même pas un jus de fruit. J'aimerai me nourrir de thé et de citron uniquement ça ne fait pas grossir. Ne peser que 44 kg même 50 kg pour débuter. Mais je suis loin de peser 50kg. Je suis grosse, graisseuse. Je ne peux pas me voir dans une glace ni en photo. Je sens le vomi à plein nez. Aujourd'hui sera une journée test. Je veux savoir si je garde un repas et qu’en je vomis les deux autres, es ce que je vais prendre du poids. Si c'est le cas demain j'arrête de manger. Si non je me mets à vomir chaqu'un de mes repas. Mais la première idée me parait le plus plausible. Vendredi prochain, je vais à Tours. On va encore manger au restaurant. Même si je ne fais mine de rien, les restaurants me terrifient. Je ne peux pas contrôler ni compter ce qu'il y a dans les plats et ça m'angoisse. La encore mes parents ne peuvent pas comprendre car ils ne sont pas dans le même cas que moi. Ma mère me dis qu'elle comprend ce que je vis mais c'est faux elle ne vis pas avec Ana dans la tête alors elle ne peut pas savoir ce que ça fait. J'aimerai lui expliquer mais j'ai peur qu'elle me trouve ridicule. C'est peut être ce que je suis, ridicule je veux dire. C'est vrai vivre en double en permanence. En faite je ne sais pas si la personne que tout le monde observe est la vrai moi. Qui suis je réellement Cindy la fille qui assure, qui gère ou Anburu la fille qui vis avec Ana et qui essaye d'avoir le contrôle sans y arriver. A préférer je ne sais pas j'ai soif de contrôle.

vendredi, 27 février 2009

Je n'ai pas encore mangé et je me sens bien. Légère, je contrôle ma faim. J'aime cette sensation.

Aujourd'hui été mon dernier jour à la CdC. Je tourne une page. C'est mon dernier stage si tout ce passe bien. Je dois avouer que je suis un peu nostalgique. J'ai tellement appris là bas. Et c'est tout de même là que j'ai trouvé ma voie. Le monde vers le quel je me dirige me paraît dangereux et trop près pour être rassurant. Après je n'ai jamais demandé à grandir.

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