Ana mon amie

9. Il y avait bien longtemps

samedi 9 mai 2009

Quand j'ai constaté que de nombreux visiteurs lisaient mon blog, je me suis sentis coupable de ne pas mettre arrêter pour donner des nouvelles. Alors voilà, je suis à présent passé la barre des 60kg, prochaine étape les 55kg. Je suis confiante, je fais des crises de boulimie 1 fois toutes les deux semaines même si cela ne m'empêche pas de me faire vomir en mangeant peu. En calculant, j'ai perdu 4kg en deux semaines. Ca me redonne courage pour mon combat.

Hormis mon poids, le moral est fragile. Je me suis soulé comme jamais mercredi lors d'une fête. Je ne me souviens même plus de ma soirée. A ce qu'il parait je ne tenais pas debout toute seul. Le lendemain je me suis réveillé et j'ai constaté que j'ai vomis partout. C'est la première fois que ça m'arrive de boire à ce point. Mais le pire c'est que je ne regrette pas, l'espace d'un soir j'ai vécu au lieu de survivre et ça fais du bien.

Je continue mes rendez vous chez la psy, la psychiatre et la nutritionniste. Je n'ai pas arrêté mon traitement pour schizophrène. Je continue de prendre des surdoses de médicaments quand ça ne va pas comme ce soir. Et même si je me coupe moins souvent, je continue de me scarifie. Cela fais peut être un mois que vous n'aviez pas de nouvelles de moi et comme vous pouvez le voir rien n'a réellement changé.

D'ailleurs je ne sais pas si j'ai envie que ça change, je suis habitué à mon fonctionnement même si je constate depuis 2 ans que je suis passé du comportement rigide de l'anorexie au comportement gens foutiste de la boulimie. Je ne peux pas vivre comme tout le monde, je peux vivre mieux mais pas bien, je peux survivre à la place de vivre, je peux souffrir tout en souriant. Tout ça j'en suis capable et c'est ce que je fais chaque jour. C'est ma personnalité et en ne peux pas changer de personnalité sans être fou. Et malgré que ce que dis certain membre de ma famille je ne suis pas folle.

Je vais vous laissé à présent vous souhaitez ce que je ne peux pas obtenir et vous dire à bientôt pour de nouvelles confessions.

Ma psy m'a lancé pour défi de ne pas perdre 1 gramme et de ne pas en prendre pendant un mois.

J'aime les défis, je relève toujours les défis même si il on l'air irréalisable. Trop fière de ma petite personne peut être je fais toujours tout pour y réussir.

Mais la c'est différents c'est plus que irréalisable. Je suis incapable de tenir mon poids c'est une véritable souffrance psychique. Une obsession qui vire à la folie. Pour vous dire ce matin j'ai passé 30 min après manger à culpabiliser avant d'aller me faire vomir et je culpabilise encore même après avoir tout vomis.

Ma psy m'a dis que j'avais réussi plein de chose dans la vie mais je ne les vois pas. A par user mon organisme et le torture c'est tous ce que j'ai fais. Il est vrai que je suis encore en vie mais je ne prends pas ça pour une réussite.

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