Ana mon amie

Second texte inachevé : juin 2009

J’erre sur cette terre depuis maintenant 20 ans. Epuisée, une partie de moi combat mais inutilement. Tandis qu’une autre se laisse submerger par la maladie. Comme hypnotisé, je marche vers la lumière, vers un endroit meilleur où mon âme sera en paix.

Sachez que j’ai réfléchi à une solution. Oh ça oui j’y ai songé. Mais ma vie reste un mystère, une porte close à multiples serrures dont je ne trouve malheureusement pas les clefs.

J’ai fais du tord à ceux qui m’entourent et je le sais. Je continue même à en faire. Mais je suis impuissante. Si seulement on pouvait m’oublier même me haïr au point de ne plus ressentir de sentiment pour moi. Effacer de leur mémoire, je ne ferai plus de mal.

Enfouis dans mes pensées, j’ai peine à croire qu’un jour sera meilleur. Je vis dans une sphère et j’ai trop peur pour en sortir. Courageuse mais pas téméraire certainement. Manque de curiosité peut être. L’extérieur m’effraie.

Mon corps est devenu mon défouloir, je le martyrise pour me sentir exister et je le conditionne pour mieux le maitrises. C’est ce qui rythme mon existence.

L’angoisse est toujours présente quoi que je fasse, quoi que l’on me fasse. Je vis dans la crainte de prendre du poids, de trop manger mais pas seulement. Aussi dans le tourment de l’autre soit toute personne qui ne fait pas parti de ma sphère, ma bulle protectrice.

Il est vrai que les TCA ne me procure pas un sentiment de bien être. Mais il y a comme même du bon. L’euphorie de la perte de poids, la léthargie causé par la faim. Ils sont comme une drogue que je ne peux m’en passer. Même si je marche vers la mort, la maladie m’a permis de m’épanouir…

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