Ana mon amie

Troisème texte inachevé : 05 septembre 2009

Dire que je ne suis pas consciente de mes actes serait une erreur. Que je suis égoïste serait me traiter à tord. La vérité est que je connais déjà la fin de mon histoire et son impact.

Une vie est un ensemble de choix qui nous ai imposé et ça depuis notre plus jeune âge. Et on a toujours le choix… Moi, j’ai pris des chemins remplis d’obstacles. Ma route n’est pas la plus facile et n’est pas un exemple mais c’est ma vie. Je ne la renies et ne la nies pas. Je l’assume. Certains vous dirons que je n’ai pas de mal à en parler, mes psys vous diront le contraire.

Je n’ai pas de blanc dans mon passé et même si j’en ai honte, si je n’en suis pas fier, je ne la fuis pas. Bien au contraire je vis avec et c’est un lourd poids. Chaque nuit je revis des passages que je ne trouve pas glorieux de ma vie. Ce sont des images, des paroles, des mouvements que je n’assume pas complètement et qui me font du tord. Comme si mon subconscient remettais le couteau dans la plaie qui a déjà du mal à ce refermer seul. Es ce conscient de ma part ? Je ne sais pas.

Je crois au contrôle, je crois en la force de l’esprit sur le corps et j’ai peine à croire au bonheur totale. C’est sans doute à cause de cela que je suis ce que je suis. Je ne fais pas de promesse que je ne peux tenir. Je n’ai jamais promis que je serai un jour guérie, non plus que je serai heureuse. J’essaye juste. En faite, ma souffrance et une partie de moi et je ne suis pas sûr de vouloir m’en séparer. Non pas que je soit bien dans mon mal être juste que je connais pas d’autre sentiment. Le bonheur m’effraie car je ne la connais pas et même si par moment je crois en voir une étincelle ce n’est que d’apparence. En apparence, je suis une jeune ayant toujours le sourire et qui rit en permanence, mais c’est un leurre. A l’intérieur de moi, je suis une enfant recroquevillée en pleur, une enfant fragile, affaiblie que tout le monde observe de façon impuissante.

Dans chacun de nos faits, il y a du bon. Je ne crois pas que la maladie en échappe. L’anorexie, la mutilation m’ont permis d’acquérir ce contrôle que je recherche tant. Elles m’ont aussi fixé des limites d’un sens, les limites de la douleur, les limites du corps. Tandis que pour la boulimie c’est plutôt dans sa tentative d’y échapper qu’elle a renforcé mes convictions. Elle m’a appris à davantage canaliser mes émotions, à prendre plus sur moi. Ce sont des périodes de ma vie qui m’ont fais le plus évolué, non grandir. Avec plus de recul, je pense que cette phase d’anorexie-boulimie m’apportera tout autant.

« Sème un acte, tu récolteras une habitude ; sème une habitude, tu récoltera un caractère ; sème un caractère, tu récoltera une destinée. » Dalaï Lama

Le destin de tous est celui de mourir. La destinée est celui, d’une manière ou d’une autre, d’y arriver. C’est bien sûr une projection à long terme mais bien réel. On finira tous pareil. L’originalité de la vie réside dans ce que l’on a accompli. La pierre que l’on a apporté à l’édifice.

L’espérance d’un avenir. La force d’y croire. Très peu pour moi. Je préfère penser qu’à l’instant présent car qu’en on a des rêves on peut être déçu. La déception est source de conflit intérieur. Et je pense que j’en ai bien assez. L’amour fait partie de ses rêves. Des rêves qui me sont interdit, que je m’interdit…

La possibilité d’un double identité est rassurante. Je peux ainsi m’échapper du monde réelle et me mélanger à la face cacher de ma personnalité. Une personnalité que j’admire, un caractère fort et contrôlé, une identité expressive et sans crainte. N’ayant pas besoin de réfléchir à ses mots pour les écrire et les exposer. Résistante, perspicace et réfléchi, elle calcule tous et étudie les comportements de chacun. En guérissant des TCA, je perdrai cette personnalité de toute puissance. Et ça je ne veux pas. Je ne suis rien sans elle. Avec elle, je me suis construit un monde de perfection que je dois attendre physiquement et psychiquement. C’est ma sphère que personne pénètre et comprend.

« Veux tu devenir comme ça grosse à t’empiffrer en permanence ?

Non bien sûr alors fais moi confiance, je peux t’aider. »

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