Ana mon amie

13. L'heure du changement

Mercredi 14 octobre 2009
poids : 57,5 kg
perte : -10,5 kg
objectif : je sais plus trop

Salut les filles,

Nous menons un combat très difficile et je le vois de plus en plus. Nous avons une sorte de double personnalité, une partie qui aime Ana et une autre qui la combat. Aujourd'hui pour la première fois dans ce blog c'est cette dernière qui va écrire.

Je me sens rassurer, je me sens confiante en l'avenir. Mes démons m'envahissent de moins et moins et j'arrive à faire face. J'ai décidé de grandir (avec modération bien sûr) mais d'enfin assumer mes responsabilité. Pour premier geste pour rentrer dans le monde adulte, je me suis inscrite au pôle emploi et rechercher un emploi. Deuxième étape j'ai décidé de stabiliser mon poids à mon poids de forme soit entre 57 et 58 kg. Même si les repas sont encore compliqués et que je surveille attentivement mon poids, j'ai accepté de suivre un régime alimentaire que ne me ferai ni maigrir ni grossir. J'essaye d'arrêter de me faire vomir et de me scarifier. Et même si j'ai peur de tomber plus bas, je vais confiance au professionnel autour de moi pour m'aider dans cette nouvelle objectif : celui de vivre. Car à présent je connais la raison de mon mal être, je vais pouvoir apprendre à vivre avec et à changer mon comportement alimentaire et obsessionnel compulsive. Les prochaines étapes est d'accepter mon corps, de parler ouvertement avec mes parents, de me faire confiance, de m'intégrer socialement, de trouver un emploi, de m'épanouir artistiquement et de profiter enfin de la vie. Je sais que mon chemin va être compliqué et semé d'embûche, qu'il y aura des hauts et des bas mais je suis enfin prête à m'y confronter et de me confronter aux autres.

Je garderai ce blog, ces articles car il est un passage de ma vie que je ne peux pas oublier. De plus, je suis sûr qu'il peut aider des gens comme d'autres blog m'ont aidé. Je ne quitterai pas non plus mon bracelet rouge, car je ne suis pas encore prête à quitter le monde des pro ana et au fond de moi je suis toujours une pro ana. Ma chambre est couverte de photo de mannequins et je ne compte pas que cela change non plus. Mon contact avec vous, je ne veux pas que ça change. Je suis toujours Anburu, pro ana, encore boulimique et suicidaire par moment et avant que cela change il me faudra du temps...

Dimanche 25 octobre 2009
poids : 57,5 kg
perte : -10,5 kg
objectif : je sais plus trop

Bonjour,

C'est dur, très dur de changer son comportement. Je me sens angoissé en permanence, j'ai peur de prendre du poids, j'ai peur de changer de personnalité, de ne plus avoir mon don d'analyse. Hier, je me suis surpris à calculer et observer mon IMC pendant plus d'1 heure. J'aimerai, même s'il ne faut pas, remaigrir et avoir un IMC inférieur à 18. Mais je ne dois pas.

Cela fait deux semaines que je n'ai pas fait de crise de boulimie et 1mois que je ne me suis pas scarifié. Une grande victoire. Mais je n'ai pas gagner la guerre, loin de la. C'est un combat quotidien et permanent. Le comportement que j'ai le plus de mal à changer c'est mon obsession de mon poids. Je me pèse entre 6 et 10 fois par jour et je ne peux pas m'en empêcher, je n'y arrive pas. Au point de vue professionnel, j'ai postulé lundi dernier à un poste qui correspond à ma formation pour un demi mi temps. Pour le moment je n'ai pas de réponse mais je vous tiendrai au courant. J'ai eu mon premier rendez vous au cmp pour voir une infirmière psy. Mais avant de me prononcer, je préfère voir sur la durée. J'ai eu aussi mon entretien avec ma psychiatre que je vais quitter dans 1,5 mois. Elle va beaucoup me manquer et quelques part ça me fait mal cette séparation mais là encore je n'est pas le choix je dois passer chez les adultes.

A sujet de mon alimentation, je mange en petite quantité en peu de tout sauf le sucre et le gras. Je fais des journées entre 500 et 700 kcal. Je sais que je ne suis pas encore à ce que je devrais être mais au moins je garde ce que je mange, avec grande difficulté cependant. Je culpabilise à me donner des crampes d'estomac et à me tordre de douleur mais je tiens le coup. Malgré mon envie de mon sortir, j'ai toujours cette sensation de trop plein. J'ai besoin de me sentir vide, de ne rien manger pendant 24h et de me purger avec des laxatifs. Pour me sentir exister et de me rassurer sur le contrôle que je peux avoir sur mon corps. Ça me manque...